Не стоит раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят всего лишь секса...

---

Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, дай мне силы принять то, что я изменить не могу, и мудрость отличить одно от другого...

---

Все старое и прошлое - взашей! Прочь! Подальше!

---

К черту!

Все к черту!

---

Что заставило меня вернуться?

Сама не знаю... Вспоминала про дневник часто... Но то было некогда, то не хотелось ничего писать, а то боялась продолжать писать в том же духе. А мне этого очень не хочется. Уж больно долго шла я к собственному спокойствию. Ну или хотя бы чему-то более-менее похожему на него. Уф! Так долго не заглядывала, что даже и не знаю с чего начать... В жизни... Все хорошо, слава Богу! Я вышла на работу в прошлый сентябрь, уже один учебный год оттарабанила. Маша ходит в садик. Ей уже 2,5 года. Сынок заканчивает 5-ый класс. За время декрета отучилась в автошколе, через неделю будет год, как я за рулем. Муж купил машину.
Ну а с проблемой из-за которой я, собственно, сюда пришла... На первый взгляд все-так же... Видимся... Даже, наверное, чаще, чем прежде. Он не раз приходил с просьбами о прощении и вернуться к нему... И его отношение ко мне, действительно, изменилось... А я и сама не знаю, как так произошло, что мне это перестало быть необходимым. Есть он рядом - ну и ладно, нет - ну и не надо. Вот как-то так...

---

Я вернулась!

И очень-очень постараюсь не пропадать! Всем привет!

---

А знаете что должно произойти для того, чтобы лучше узнать человека? Не прожить с ним какое-то время...Вовсе нет! Нужно расстаться с ним... Вот уж когда наружу лезут всякие какашки... простите!Просто когда вы вместе, вы многое не делаете из нежелания обидеть человека... А тут... Чего стесняться-то? И ты понимаешь, что этот человек вовсе не аткой уж порядочный, добрый и замечательный... А злой, подлый... ему наплевать на все! Хотя он долго и красиво изъяснялся о памяти ваших отношений, о том, что это дорого и навсегда...

---

Не хочу...

Жалеть его не хочу и не буду! И сочувствовать не буду! Сколько можно рассказывать о своих проблемах в учебе, на работе, о том, как весь мир не понимает, совершенно забыв рассказать о своих радостях и совершенно не спрашивая а как собственно живешь ты...Работаю... работаю над собой... С каждым днем все легче и легче это дается... Я чувствую... Выработала такую методику: как только грусть закрадывается в душу, сразу же напоминаю себе как он пересылал одно мое письмо той своей Маше... видимо у самого мозгов не хватило выразить свою боль... Как кидался к ней по любому поводу с желанием помочь... а меня даже банально выслушать не хотел... Как, задумав уйти от меня, даже не счел нужным сказать об этом(или струсил?), а просто исчез... не звонил...не писал... Я не держу зла на него... Даже немного жаль его.... Бог ему судья...

---

И все-таки он гей... Даже если он еще не перешел от теории к практике и это все лишь фантазии, все равно... Регулярно почитывать порнорассказы из раздела гомосексуалы... не знаю... Все это мне кажется каким-то ненормальным... И все эти прошлые истории с регистрацией на сайтах для геев под женским именем... Беседы с мальчиками (и со мной в том числе под видом мальчика) о том, что он хочет попробовать секс с мужчиной в роли пассива... Не знаю-не знаю... Странно все как-то... Может и причина нашего разрыва гораздо проще, нежели я думала...

---

Просьба... не моя...

Зайдите... может кому интересно будет...

pavlikk.diary.ru/p56584586.htm

---

Когда он рядом, я смотрю на него и все чаще думаю, что не стоило так переживать из-за него... Смотрю на него без прежних вздохов и головокружений... А когда его нет со мной, вспоминаю Нас... Вместе... не так часто, как прежде, но все же вспоминаю... Наверное, я все-таки любила не его, а наше несбыточную мечту... Увы...

---

Звонок из прошлого

Так получилось, что вчера мы виделись... Разговор был ни о чем... А потом он сказал, что в выходные много думал обо мне, хотел приехать поговорить, что сомневается, что поступил правильно, расставшись со мной... в первую секунду внутри все дернулось... А потом... потом пустота... Я оборвала его и сказала, что не хочу разговаривать на эту тему... Думаю, я правильно поступила...

---

Я здесь

Маше справили годик! Как ни крути, а он быстро пролетел.... Сестра с детишками гостили неделю... Скучать не приходилось... Сюда захожу регулярно, но писать не хочется... И почти никого не читаю... Просматривала только Кошку да Anise... Не потому, что остальные перестали интересовать... Просто за Кошку переживаю... она сейчас переживает почти то же самое, что и я пережила(!!!!! сама удивилась, когда машинально написала это слово в прошедшем времени), тяжело ей сейчас.... А Anise.... Просто потому, что.... Не знаю! Просто читаю и все....



Часто вижу его... Но внутри все пусто.... Он ДРУГОЙ.... Я ДРУГАЯ.... МЫ другие....



В юности я ко всем своим проблемам и неудачам относилась с неизменной мыслью: " Да ладно! У меня еще все впереди! Все еще будет!" А сейчас заметила, что этой мысли уже нет... Кризис возраста??? Забавно....

---

Устала...

От ощущения пустоты...отрешенности... Дни, похожие до безобразия, сменяют друг друга...

---

А еще подумалось... слова "Пусть Маша всегда будет напоминанием о нашей любви, ее логичным продолжением..." оказались всего лишь словами... Это ведь только женщина может любить ребенка безусловной любовью... А у мужчин все сложнее... У них любовь к детям появляется через любовь к женщине... Да, конечно, всякое в жизни бывает... По разным причинам люди не могут быть вместе... Но одно дело иметь ребенка как продолжение своей любви и продолжать любить эту женщину... А другое, когда ребенок еще не успел родиться, а ты уже говоришь, что разлюбил... Наверное, в этом все дело...

---

Возможно, я слишком требовательна к нему... Возможно, будь ситуация другой, я бы не была столь ранима в плане отношения к ребенку... Но... я не понимаю, как можно говорить о своей бесконечной любви к ребенку и при этом поступками доказывать обратное... Внимание? Строго по выходным, да и то едет он не к ней... это лишь так, отговорка... Потому как не видно этой тяги... В моем понятии если ты едешь к ребенку, значит ты будешь играть с ней, предложишь сходить погулять, а не ограничишься тем, что возьмешь ребенка на руки два раза и поцелуешь в щечку... Да и посидишь с ней по СОБСТВЕННОМУ желанию, а не когда тебя об этом попросят... Подарки? Хм... подарки, конечно, не доказывают любви, но все же... Когда приходят посторонние повидать Машу, они не приходят с пустыми руками...Хотя бы пюре или сок, но что-то ребенку приносят... Конечно, можно сказать, что она еще не понимает и это внимание, оно скорее приятно мне, чем ей, но все же... Получается, что раз вроде свой, то можно и так... Я не меркантильная, нет! Но как-то ведь все равно внимание на это обращается... Разве нет? Да и частота этих "выходных свиданок" зависит тоже от некоторых факторов... например, когда есть возможность погулять, когда куда-то уезжают родители, он ведь не едет к ней. Он использует эту возможность, чтобы собрать у себя народ и погудеть... На одной чаше весов возможность лишний раз увидеть ребенка, а на другой собственные гулянки... И почему-то каждый раз перевешивает одна и та же чаша... Но при этом мы будем с пеной у рта говорить о своей безмерной любви к Маше...
Молодость? Глупость? Можно, конечно, сказать, что он не хочет лишний раз выдавать себя, показывая чрезмерное внимание к ребенку... Но в таком случае я еще раз поражаюсь насколько собственные интересы ставятся превыше любви к ребенку... опять же... Ведь не за нее он боится, а за себя...
Не знаю... Ох, не знаю....

---

Тяжело...

Как же он меня связал! По рукам и ногам! Во многих аспектах моей жизни... Я не могу провести ни один праздник без его присутствия. Да что там праздники? По выходным стал часто ходить... Говорит, что к Маше... Насмотрелась на маленькую Хелену и так захотелось выложить мою Мусеньку! Уже начала отбирать фотки... А потом остановилась... Ну как я выложу? А если кто-то видел ее у него в фотках в контакте? Где-то с полгода назад у одного из своих ПЧ (он сейчас удалил свой дневник) увидела имя ПЧ,которая есть и у него... Ну вот как здесь быть? Мне порой кажется, что я никогда от него не отделаюсь, что он всю мою жизнь будет идти параллельно со мной... Вот уж, действительно, уходя, уходи...


"Не оставляй ей надежду – потому что надежда иногда причиняет еще большую боль, чем ее отсутствие.
Не ломай жизнь подробностями – ей и без этого будет о чем подумать, от чего заплакать и почему сжаться от боли.
Никогда не звони и не пиши – хотя бы год, а может и меньше. Просто ей нужно время, чтобы перестало бешено стучать сердце от звонков, смс и писем.
Вычеркни ее адрес из ежедневника – тяжелее всего ей будет видеть тебя.
Не поворачивайся и не улыбайся – больше всего она любит твои глаза. И улыбку.
Не оставляй себе возможность вернуться – ведь ты все равно потом уйдешь. А если оставляешь возможность – возвращайся навсегда.
Смотри вперед – тебе не нужна ее боль. У тебя у самого болит, пусть и по-другому.
Сожги мосты – ведь ты принял решение уйти и ничто не должно тебе мешать.
А иначе - не уходи – да, не уходи. Ты ведь нужен ей. Она любит тебя." (с)

---

Я

Я никчемная мать. Ничего путного своим детям я не дала.
Я плохая жена. Мой муж не получает ничего из того, что должен получать здоровый, трезвый, адекватный человек от своей жены.
Я убогая женщина, не способная расслабляться в нужный момент и получать удовольствие от секса.
Я больна физиологически. Мне неведом оргазм, о котором пишут в литературе.
Я плохой друг, потому что у меня нет настоящих друзей.
Я не знаю для чего я живу...

---

Человеческий организм, помещенный в условия выживания, каким-то образом находит в себе резервные силы. И пытается выкарабкаться. Мне кажется, то же самое происходит и с душой... Всю неделю разгребаю шкафы, в которые годами убиралось всякое барахло и складировалось там в "египетские пирамиды". Голова в этот момент отключается... А еще... Я не знаю, что произошло... Пару раз видела его... Немного общались... Через некоторое время почувствовала раздражение... Оба раза... В течение дня вспоминаю о нем раза 4... максимум 5... Считаю это прогрессом. Раньше-то только о нем и думала! Несколько раз проводила эксперимент. Ложась спать, думаю о нем... Заставляю себя думать... Раньше любила заниматься этим мазохизмом. А теперь... не получается... Засыпаю тут же... Может не все потеряно? Жить-то, оказывается, хочется!

---

Не помогло...

А по сему прощаюсь со всеми и дневник удаляю.........................................................
Скажите что-нибудь...